Recomeço II

Na era dos microblogs, quando se acredita que falar pouco é o caminho para comunicar bem, eu volto ao meu blog, deixado de lado pelo corre-corre, mas nunca esquecido. Venho com a proposta inversa: escrever bem muito... escrever pra mim mesma, pros amigos, pra minha filha, pras pessoas muito queridas... escrever para quem se encontrar nas minhas palavras.
Para voltar reli a definição do blog e sinto que continuo sentindo algumas coisas de maneira igualzinha que antes: "Ás vezes a vida pede novos projetos..." (volta lá na definição e lê todinha)...
É isso mesmo, continuo querendo novos projetos, mas agora não é apenas esse blog que é um novo projeto. São vários. Nessa minha perspectiva geminiana de querer abarcar o mundo com as pernas, estou sempre pensando em mil coisas ao mesmo tempo.
Nesse momento, por enquanto, estou numa reflexão sobre mim mesma. Talvez seja por que faço 33 anos agora, no dia 30 e sempre que mudo de idade fico pensando no que a idade antiga me trouxe de novo. Gosto da inquietude, da mudança, da novidade. Gosto de mudar os móveis da sala e os móveis dentro de mim. Gosto de estar preparada para ver o mundo de outro jeito e assimilo com muita facilidade novos conceitos e práticas de vida... isso é bom, mas às vezes é ruim... como boa geminiana acabo mudando de opinião muito rápido, às vezes... Hoje por exemplo continuo na dúvida entre morar em um apartamento, bem decoradinho, perto da "civilização" ou continuar usufruindo das possibilidades de morar em uma casa, com jardim, quintal, árvores frutíferas e muita bagunça, lá bem longe... Vivo na dúvida entre ser chique e ser simples... entre o colorido que eu amo e o clássico das cores neutras... entre ser exagerada ou contida... enfim...estes são assuntos pra depois.
Hoje quero falar desse recomeço. Estar aqui de novo neste espaço. Para tanto preciso primeiro aprender a administrar melhor meu tempo. Só poderei postar com regularidade de sobrar tempo no meu dia...
Ah o meu dia... mais tranquilo que outrora, mas ainda tão cheio de compromissos...
Entro no trabalho às 9h e saio às 16h (quase todos os dias), privilégio de poucos, eu sei. Mas nesse tempo não saio nem pra almoçar. Tudo bem, às vezes dou uma escapadinha e desfruto de um almoço com pessoas queridas, mas, quase sempre como um prato apressado no restaurante da esquina. Em 20 minutos, fui, comi e voltei. Aí quando vejo são quase quatro e tenho um mundo de coisas pra fazer. Saio correndo, pego a pequena na escola e vou pra casa brincar...
Queria às vezes ir pra dança, pra uma palestra, pra uma aula de arte, ou mesmo voltar para faculdade ( de letras, que saudade), mas acabo sempre escolhendo ir para casa brincar... ainda não consegui encontrar a medida entre ser mãe e continuar fazendo algumas coisas que gosto... mas vou encontrar. Cedinho, antes de chegar no trabalho, deixo a pequena na escola e sigo para a natação. Esse já foi um avanço deste ano. Mas quero sempre mais... Pilates, massagens, fazer as unhas... Um dia sei que consigo. Sigo tentando.
Por enquanto continuo gostando de música, dança, artes manuais, fotografia, diagramação, mas tendo pouco talento para todas elas. Descobri novos interesses: jardinagem, culinária e, de segunda feira para cá, permacultura. Vou lendo, me inteirando, conversando, debatendo, encontrando Lucianas em cada cantinho deste grande mosaico que é o mundo!!!

Recomeço

Meu Deus!!! Quase três anos depois resolvo voltar a usar esse espaço, pra mim... Quanta coisa mudou. Clarissa nasceu, cresceu, fala, anda, é espilicute... Mudei de trabalho, comecei outro trabalho, estou deixando um trabalho... quase casei, separei, sofri, me apaixonei, voltei e estou quase casando de novo... morei só, morei com minha filha, voltei pra casa da minha mãe, estou com uma casa quase pronta e essa vai ser minha mesmo... conheci o Rio de Janeiro e amei... continuo adorando mosaico, mas ainda não tive tempo para aprender. Continuo sentindo a vida como uma pecinha que se coloca a cada dia. Continuo adorando escrever, ler, ouvir música, ver tv... mas quase nunca dá tempo de fazer nada disso. E vamos ver quanto tempo demoro para escrever de novo e sobre o que!

Minha pequena Clarissa

"Ela é um raio de sol, uma mancha rutilante de alegria. É a poesia da vida no meio do realismo mesquinho. Nela, tudo encanta porque tem a inocência que a angeliza, e o sabor das coisas naturais que ainda não sofreram as deformações da sociedade... Clarissa é qualquer coisa de agreste e puro. Clarissa é música e é poesia. Menina e moça - olhos abertos para o mistério da vida. Alma que amanhece." Trecho do livro Clarissa - Érico Verissímo

O nome está decidido. Clarissa! Doce e forte ao mesmo tempo. Significa Claridade, brilho...

Estou muito feliz com essa decisão. Conseguimos chegar a um nome que não é tão comum, nem é estrambótico.

Agora é cuidar da vida! Muitas coisas para arrumar. Estou com uma idéia de escrever um diário falando das sensações da gestação. Ainda não decidi se será nesse espaço ou se voltarei ao velho caderninho. Conto pra vocês depois.

Grande beijo.

Menina da Lua

Leve na lembrança
A singela melodia que eu fiz
Pra ti, ó bem amada
Princesa, olhos d'água
Menina da lua
Quero te ver clara
Clareando a noite intensa deste amor
O céu é teu sorriso
No branco do teu rosto
A irradiar ternura
Quero que desprendas
De qualquer temor que sintas
Tens o teu escudo
O teu tear
Tens na mão, querida
A semente
De uma flor que inspira um beijo ardente
Um convite para amar

99%

Ninguém é 100% nada. Nem 100% rico, nem 100% pobre, nem 100% feio, nem 100% chato... ninguém é 100% homem, nem 100% mulher... Toda mulher tem seus "momentos masculinos" e é comum ouvir os homens dizerem como Caetano "minha porção mulher"... Por isso, hoje, minha bebê é apenas 99% menina. Isso mesmo, ela não quis mostrar 100% , então a médica disse: "tem 99% de chances de ser menina, mas, não posso documentar por que ela não se mostra direiro". Tão puritana, nem parece filha dos pais depravados que tem. O fato, é que estou muito feliz. Como também estaria se fosse menino. Por que o mas importante é que tá tudo 100% bem. Ela está se desenvolvendo bem, o ambiente onde ela mora está todo arrumadinho e ao que consta ela é 100% saudável. Então, comecem a sugerir os nomes, por favor.

Hoje não sou nada mais que uma mãe coruja.

Bicho-de-pé

Após um tempo afastada das letras resolvo voltar. A ausência não foi intencional, falta de disciplina e de internet em casa. Mas cá estou eu. A barriga começa a crescer e, como não sinto enjôo nem nada que remeta a gravidez, apenas uma constante dor de cabeça, as pessoas pensam que não passa de lombriga. Estou com 15 semanas. Sabia que um bebê demora 40 semanas para nascer? Grosseiramente isso seriam 10 meses. Então não é bem um bebê, mas um bezerro. O meu/minha deve ser um bezerrinho mesmo, pois, cada vez sinto mais vontade de beber leite. Minha vida segue louca. Os trabalhos chatos e cansativos. Tanta espera para ser jornalista e sinto que nada mudou. Não me sinto jornalista, nem publicitária. Sinto uma falta imensa dos bancos da UECE e queria mesmo era terminar meu espanhol. Mas, agora, com o bebê, isso é um plano futuro. Tenho uma dissertação de mestrado para defender em breve e nem um saco para voltar a escrevê-la. Poderia aproveitar melhor o tempo. Poderia organizar melhor as coisas, novamente falta disciplina, dessa vez aliada a motivação. Quero fazer terapia, mas não começo nunca. Tenho, por recomendações médicas, que fazer natação ou caminhada, mas não começo nunca. Queria começar a ensinar, mas agora, definitivamente, não é hora. Mas está tudo bem. Continuo sonhando com uma “casinha branca lá no pé da serra pra nós dois morar”, pelo menos já tenho companhia certa, dentro da barriga. Acredito que tudo vai dar certo, sempre dá. Dia 10, se o bebê não for tímido, vou saber se é um menino ou uma menina. Sempre quis uma menininha, para enfeitar feito boneca, mas, hoje, quero apenas que seja saudável. Meninos e meninas tem o seu valor. Como toda geminiana sonhadora fico imaginado tudo, do sorriso à unha do pé. Como sou louca-esquizofrênica-ansiosa-nervosa, fico querendo fazer um ultrasom por semana para saber se está tudo bem. O bebê ainda não mexe, ou melhor, eu ainda não sinto mexer e isso me angustia. Queria senti-lo, o tempo todo. Há quem diga que a mãe tem sensações diferentes, que ela sabe, por exemplo, se é homem ou mulher, que sabe se está tudo bem... definitivamente esses poderes mágicos não caíram sobre mim. Sinto-me, na verdade, menos doce do que sempre fui, e, isso me incomoda. Talvez seja por que não tenho tempo de curtir a situação, e, depois de ter resolvido morar só em fevereiro último e ter gasto mundos e fundos para montar meu lindo ap, não tenho tido condições financeiras de curtir, isto é, de comprar coisinhas, fazer mimos, ao bebê e a mim mesma. Tenho tido um pouco de medo, de tudo. Agora tenho uma criança para cuidar e sinto-me insegura. Serei uma boa mãe? Como conciliar uma vida de trabalho como tenho, com um bebê... e se abrir mão de algum dos trabalhos, como ter grana para um dia comprar uma casa, para dar tudo de melhor para o meu/minha filho(a). A falta de um companheiro pesa. Não que ele não exista, mas, isso é outra história...
Sigo sonhando e acreditando, quem sabe eu ganho na mega sena, compro a casa dos meus sonhos e vou viver de rendimentos de aplicação. Nesse roteiro eu poderia ser professora, numa escolinha de ensino fundamental, lá no bairro das goiabeiras, quem sabe eu ajudava os “mininu” a tirar os bicho de pé.

Eu voltei agora pra ficar

Após um longo e tenebroso inverno, estou de volta. Foram meses de mudanças, conquistas, dificuldades e alegrias.
Manchetes: 1) Vou ser mãe 2) Finalmente sou jornalista
Tenho vivido momentos de alegria extrema, mas também de receios, dúvidas e cansaço. A vida tem sido a cada dia uma caixinha de surpresas.
Prometo a partir de agora manter uma constância nos textos.
Hoje fico apenas com essa breve mensagem de retorno.
Volto feliz!!!